– Capitano? France’?
– Oh, Gio, ciao. Come va?
– Te lo posso dì? Un casino. Mamma mia Francesco bello, ma chi se lo fosse creso. Sì, certo, me immagginavo probblemi co’ Salvini, Berlusconi, l’incastro dei ministri, l’aggenda, ma no ‘na cosa simile. Un delirio, guarda.
– Ebbè Gio’, però, hai voluto la bici? E mo te tocca da pedalà! Guarda io me ne so’ accorto dopo che m’è toccato molla’ cor carcio. All’inizio ce so’ stato popo male, nun sapevo come fa’, me so’ depresso. Poi ho capito che era morto mejo fa ‘na vita più tranquilla, godemme li sordi, er tempo libbero, la famija… Beh, oddio, quella…
– Sì, France’, ho letto e te volevo dì che me dispiace tanto, eravate così ‘na bella coppia. Però ne pare che nun ce so’ margini de recupero, ormai state a li ferri corti. Immagino l’avvocati come se staranno a frega’ le mani, a la fine ce guadagneno solo loro.
(tra sé e sé: vabbè, magari pe’ noi questo nun è un gran probblema) Vabbè, Gio’, ma com’è che m’hai chiamato? Me fa piacere, eh, ‘na cifra, ma immagino che sari parecchio impicciata. Me volevi chiede quarcosa?
– Eh, guarda, in effetti sì, proprio quello che stavamo a dì.
– Cioè?
– L’avvocati, la lite co’ Illary.
– Eh, mbè?
– Te volevo chiede si c’avevi quarche consijo da damme, n’indicazione, un riferimento.
– Ma de che, de l’avvocati?
– Eh, sì. Un divorzista bbono. Aspe’ nun è che stamo già a sto punto però me vojo preparà pe’ tempo. Questi nu li reggo più. Pe’ carità, noi armeno nun c’avemo fiji, e già questo co’ Berlusconi de mezzo è un miracolo, però t’assicuro che er menage a tre è n’inferno, nun te dico quanno ce se metteno de mezzo pure Lupi e quell’artri. Che poi, ma quali Lupi? Queste so’ purci, e c’hanno la tosse! E poi Tajani, Gasparri… Guarda nun je la faccio più.
– Beh, mo… Tajani in effetti è ‘no juventino, ma Maurizio è n’amico, ce lo sai.
– Sì, France’, ho capito che t’è devoto ma che c’entra? Tu sei e sarai sempre er capitano, pe’ tutti. E daje, più Totti pe’ tutti (ridacchia forzatamente, poi copre il microfono: Oh, ma questo nun s’adatta proprio a fa’ er pensionato)
– Beh, inzomma, tu de aquilotti ne bazzichi parecchi.
– E daje, ancora co’ ‘sta storia. Ce lo sai che io e Arianna (la sorella di Giorgia) semo sempre state de la Maggica, c’hanno provato a diffamamme co’ la fake che so’ lazziale pe’ famme perde voti.
– Sì, sì, vabbè. Tu’ cognato, però…
– Eh sì, ce lo so, Francesco (Lollobrigida, ndr) è lazziale, che je dovemo fa’?
– Beh, intanto lo mannerei un po’ de meno in televisione, se vede più lui de te! E poi tu’ sorella s’è fatta mette sotto, mo pure le fije so’ diventate de la Lazzio. Poi ce sta tu madre…
– France’, essi bono, ce lo sai che ner monno nostro l’aquila acchiappa ‘na cifra. Nun posso popo inimicamme l’ambiente pe’ la fede giallorossa.
– Tu pe’ fa’ la politicalli corretta finirai come Vertroni, te la ricordi quela scena vergognosa ar Circo Massimo quanno emo vinto lo scudetto? Oh, uno che più bianconero nun ze po’!
– Vabbe’ dai France’, se risentimo.
– Oh, comunque se te serve n’avvocato bono dimmelo. Scusa ‘na cosa, ma un incarico nun me lo potresti da’, ‘na cosa tipo ambasciatore de la Roma ner monno?
– Eh, ma a Roma nun comannamo noi, ce lo sai. Non ancora.
– No, no de Roma, ambasciatore de la Roma…
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